LẦN ĐẦU THÂN MẬT

LINK DOWNLOAD MIỄN PHÍ TÀI LIỆU "LẦN ĐẦU THÂN MẬT": http://123doc.vn/document/552776-lan-dau-than-mat.htm

“Vâng :)… vui nhiều rồi … Tiên sinh Đầu gấu đáng yêu à”

Đáng yêu ư? Tính từ này, mặc dù không được thoả mãn tôi cho lắm, nhưng còn chấp nhận được. Nhưng
Đầu gấu thì có đáng yêu đến mấy vẫn chỉ là đầu gấu mà thôi. Ngay mai phải nghĩ ra một cái nick nho nhã
hơn mới được.
“Biết em vui lên…. Tôi cũng vui theo rồi đấy… em bảo có lạ không?”
Câu chực sẵn của lúc nãy đã phát huy rồi đây. Rõ là đang nịnh đầm, nhưng vẫn vẻ như đang tự nhiên vô
can. Ấy cái gọi là “Nịnh mà như chẳng nịnh”. Đây còn là chân quyết của Độc cô cửu kiếm trong “Vô chiêu
thắng hữu chiêu”.
“:)…. Đầu gấu, em phải đi ngủ rồi… 10 giờ sáng mai lên mạng nói chuyện với em nhé?”
Xét phản ứng của cô ấy, chiêu nịnh đầm vừa xong đã sử rất vừa vặn, bất luận về lực ra đòn hay vị trí tấn
công. Ở với A Thái bao lâu nay thật chẳng uổng công.
“Lên rừng xuống biển cũng không chối từ… nữa là lên mạng nói chuyện với em!”
Trời ôi, sao tôi lại đột nhiên có được câu nói sâu sắc đến vậy? Câu này tầm cỡ vào loại 10 câu hay nhất trên
mạng trong năm. Tôi nghĩ, Đường Bá Hổ có mà sống lại, cũng chỉ đến thế là cùng. Mặc dù nói tôi được sự
huấn luyện của A Thái, nhưng đã là màu xanh có gốc từ lam, mà xanh hơn lam rồi. Càng hiếm hoi bởi khi
gõ cây này, ngón tay chẳng run chút nào. Xem ra tôi cũng có năng khiếu lăn lộn trong tình trường đây. Tôi
thực sự thấy xúc động trước tài năng của chính mình…
“Vâng :), vậy sáng mai gặp lại nhé, Goodnight Đầu gấu”
“Xin được đính chính một chút, phải là sáng nay gặp lại chứ…. Goodnight you too”
Xuống khỏi mạng, không thể kìm được bắt chước quảng cáo trên T.V gào lên “Trúng rồi, trúng rồi!” Xem
ra thì lần đánh này, có thể đánh hết bóng đây. Tiếng mèo hoang gọi bạn bên ngoài phòng nghe sao mà rõ
thế.
“À á, cho tôi li nước tăng cường, để tôi một đêm không ngã …”
Nghe thấy lời hát cải biên một cách tệ hại từ bài hát của Lưu Đức Hoa, chắc chắn là A Thái đã về. Xem ra,
tối nay lại có cô nào gặp phải tay độc thủ.
A Thái từng nói, không phải anh ta không muốn ổn định, nhưng vì điều kiện của anh ta xịn quá, trái lại làm
cho các cô thấy bất an, cho nên “đâu phải tôi háo sắc, chỉ vì cực chẳng đã”. Rõ ràng là bao biện, nhưng chắc
thằng nào cũng có cái tính cách đó của Thái, chỉ là ít hay nhiều mà thôi. Có người vì điều kiện không thể,
muốn phong lưu cũng chẳng được.

Tôi kể với A Thái tôi mới gặp được Khinh vũ phi dương.
“Chúc mừng chúc mừng… Hạnh ngộ đến thế… lẽ nào không rượu?”
“Đùa à, sáng mai tôi còn phải dậy sớm đây, uống rượu vào hỏng việc.”
“Cũng đúng, chờ cậu thất tình uống luôn một thể”
“Ôi cha! phảng phất có vẻ anh đang trù ẻo tôi….”
“Việc gì tôi phải phảng phất… Tôi đang trù anh thực sự”
“Horse’s, Nếu không phải nể tình tôi đánh không lại anh, anh đã máu phun ngũ bộ rồi đó.”
“Đầu gấu ơi, đừng giận, tôi chỉ đang dùng phép hồng thuỷ chặn mãnh thú của ngành tâm lí học thôi. Khi
anh đang tràn trề hi vọng, phải tạt cho anh gáo nước lạnh, có thế anh mới vững vàng tiến bước, chiếm đất,
công thành.”
Thực ra thế cũng đúng, nếu không có gáo nước lạnh ấy, tôi chắc sẽ vì tự đắc mà hỏng chuyện.
Tôi là người lộn ngược đêm với ngày. Thức dậy lúc 10h sáng đối với tôi có chút khó khăn.
“A Thái à, sáng mai tôi phải dậy sớm” Nhưng trông cái dáng anh ta, chẳng mong được đánh thức mất rồi.
Tôi đặt hai đồng hồ chuông liền. Một cái để bên giường, một cái đặt ở góc xa giường nhất. Như thế mới
đảm bảo đồng hồ sẽ không đánh thức một mình ngón tay trỏ của tôi.
“Đầu gấu… sao lại khéo thế này”
Cũng tạm thôi, mặc dù ngủ hơi quá đà, nhưng vẫn đảm bảo online đúng 10h!
“Thật ấy, sao lại khéo đến vậy”
Con gái quả là một động vật kì quặc hết sức. Rõ ràng đã ước hẹn hẳn hoi, lại làm ra vẻ tình cờ. Hẳn là tiêm
nhiễm quá liều tiểu thuyết của Quỳnh Dao! Họ luôn cho rằng những chàng trai gặp gỡ tình cờ nhờ duyên
phận mới là hoàn hảo. Hơn nữa cái đẹp của con trai lại tỉ lệ thuận với mức lãng mạn của sự tình cờ.
“Đầu gấu à, anh nói khoác”
“Khoác á! Được, để tôi lấy ví dụ. Chàng trai gặp trên bãi biển vào mùa hè, nhất định sẽ biết chạy bộ, có
khuôn mặt thô tháp, nước da đồng đúc, đôi mắt sáng tựa biển xanh, và còn có tiếng cười âm vang khoẻ
khoắn. Sau đó, anh ta sẽ vừa gọi tên nữ nhân vật chính, vừa lao về phía cô ấy, rồi ôm bổng cô ấy, quay
ngược chiều kim đồng hồ 3 vòng…”
“Đầu gấu à, anh vẫn nói khoác… ”
“Không thích mùa hè ư? Được, chuyển sang mùa khác.Người con trai gặp trên đường phố vào mùa thu,
nhất định phải có một đôi kính, phải có dáng vẻ nho nhã học hành, trong tay kẹp một cuốn thơ, tốt nhất là
đang đạp lên thảm lá vàng khô, tiếng lá xào xạc. Miệng lẩm nhẩm những câu thơ trữ tình lãng mạn, nhẹ
nhàng và sâu lắng khi nói với nữ nhân vật chính rằng cô ấy còn đẹp hơn Thơ.”
“Đầu gấu à, anh vẫn đang nói lung tung….”
“Tôi lung tung? Được, không nói vấn đề thời gian tình cờ, nói về địa điểm.Tình cờ gặp chàng trai trên núi
vắng người. Chàng trai đó nhất định có mái tóc dài, dáng dấp của một nghệ sĩ, mang theo bộ giá vẽ, vài tấm
toan, tốt nhất là phải có rất nhiều chú chim đang đậu sau lưng anh, xem anh vẽ. Sau đó, nữ nhân vật chính
có thể là cởi bỏ y phục để làm người mẫu cho hoạ sĩ, hoặc lặng lẽ ngắm nghía sự chuyên tâm của anh ta.”

“Đầu gấu, anh đầu anh bị nóng rồi ”
“Nóng đầu? Được, đổi sang một địa điểm văn minh “đô thị” hơn. Người con trai tình cờ gặp trong quán
Bar, nhất định có bộ râu đậm, có dáng vẻ lôi thôi chán chường, miệng ngậm thuốc lá, uống rượu mạnh chứ
không phải bia Đài Loan, tốt nhất còn có thêm đôi mắt lạnh lùng. Sau đó, nữ nhân vật chính bị mấy gã say
trêu cợt, còn anh ta, dũng cảm và kịp thời, đánh đuổi lũ kia.”
“Đầu gấu à, những điều này đều rất lãng mạn”
“Lãng mạn ư? Thưa cô, lãng mạn có thể chỉ tồn tại trong các tình tiết của tiểu thuyết. Trong cuộc sống hiện
thực này, chạy bộ trên bờ biển có thể dẫm phải mảnh chai, sau đó phải đưa đi cấp cứu. Hoặc có thể nữ nhân
vật chính nặng quá, khiến cơ tay của anh ta bị kéo dãn, bị thương. Chàng trai đạp trên thảm lá mùa thu có
thể đạp phải phân chó, bởi vì trong đống lá rụng rất hay có phân chó. Phân chó rất không thơm, vì thế có
thể anh ta sẽ không nhẩm thơ nữa, mà nhẩm tam tự kinh. Chàng trai gặp trong núi vắng người, chim xung
quanh sẽ bĩnh lên đầu anh, hoặc khi nữ nhân vật chính thoát y làm mẫu, anh ta chê mỡ ở eo và mông quá
nhiều để rồi bị cô ta tẩn cho một trận. Còn chàng trai gặp trong quán bar đông đúc, có thể không mang đủ
tiền mà phải ở lại rửa chén, hoặc có thể lúc đánh nhau với người ta bị đánh cho bỏ chạy. Bởi vì chẳng có lí
do gì để người tốt lúc nào cũng đánh thắng.”
“Đầu gấu! Anh có thù hằn gì với lãng mạn không vậy?”
“Có thù với lãng mạn? Đương nhiên là không. Tôi chỉ rút ra một vài kết luận trên quan điểm của môn thống
kê học. Bởi vì những loại hình đàn ông kể trên, bất kể là loại Tráng kiện, Thư sinh, Nghệ sĩ hay Lôi thôi,
đặc điểm chung lớn nhất giữa họ chính là Cao to chứ không phải Đẹp trai! Có một số tiểu thuyết cố ý để
nhân vật chính không được đẹp trai cho lắm. Nhưng chẳng ai dám để cho nhân vật chính lùn. Nay vì tôi
không cao, nên tôi muốn kháng nghị.”
“Đầu gấu à! … toà huỷ bỏ kháng nghị.”
Tôi thực sự là loại người vô duyên và nhạt nhẽo ở cấp độ cao. Sao tự dưng lại đi thảo luận về những điều
này với cô ấy ở trên mạng. Đã thế lại còn nói một mạch đến tận trưa.
“Đầu gấu à, anh đói bụng chưa?”
“Ừ nhỉ, thế em thì sao?
“Vâng, đúng là đến giờ ăn trưa rồi. Đầu gấu à….”
“Vậy chúng ta có lẽ phải… ”
“Đầu gấu à, em chỉ hỏi xem, chứ không có ý mời anh ăn cơm đâu”
Tốt thật đấy, tôi không lãng mạn, và em cũng chẳng lãng mạn.
PhÇn III
Buổi trưa ăn cơm với A Thái, chúng tôi bàn tán về những điều đã nói với Khinh vũ phi dương sáng nay.
“Cậu đúng là mất trí đến nơi rồi, sao lại cứ nhấn mạnh rằng mình không lãng mạn hử. Đầu cậu có trục
trặc!”
A Thái phủ đầu tôi một trận chửi mắng, hơn nữa không dừng được lời.
“Danh dự của tôi, cậu làm ô uế hết cả rồi. Sao có thể phạm vào đại kỵ của binh gia!Tôi… tôi thì… ”
A Thái gắp một cái cánh gà, giận đến mức tay cầm đũa run run. Cánh gà tựa như đang dang rộng muốn bay.
“Đi cưa phải chú ý 3 đại kị. Một nói rằng không lãng mạn, hai nói rằng quá thật thà, ba nói rằng miệng
không ngọt. Trong đó, vẫn đề lãng mạn đặt lên hàng đầu. Nghe rõ chưa!”
“Câu nói con trai không hư, con gái không yêu, chắc cậu đã nghe rồi hử?”
“Câu nói này vẫn đang được bàn cãi, sao lại không nghe thấy. Thực ra, con gái đâu có hèn kém đê tiện gì,
sao lại cứ phải yêu con trai hư!”
“Ấy là vì con trai hư lại thường lãng mạn… còn con trai tốt lại thường không tâm lí. Cho nên gọi là so sánh
hai cái hại để chọn cái đỡ hại hơn. Hiểu chưa hả Đầu gấu?”
Thế này thì tôi đã hiểu.
Thảo nào mà tôi xưa nay vẫn đơn côi lẻ bóng. Còn A Thái thì gặt hái không hết. Khổng tử đã rằng: “ngày
được nghe đạo, tối chết cũng thỏa lòng”. Tôi thiết nghĩ, cuối cùng tôi đã có thể yên tâm nhắm mắt.
“Nói cách khác, con gái có thể không ngại chuyện anh không có chiều cao, có thể không để ý rằng anh
không đẹp trai, có thể chịu đựng sự thiếu dịu dàng chăm sóc của anh, có thể chấp nhận anh không tinh tế
che chở, có thể rộng lượng bởi anh không thông minh, hóm hỉnh, nhưng họ quyết không thể tha thứ việc
anh không lãng mạn”
“Vẽ chuyện thế, làm gì đến nỗi”
“Đầu gấu ạ. Rất nhiều con gái phụ nữ đều nặng lòng với vấn đề lãng mạn. Cũng như rất nhiều con trai quá
nặng lòng với vấn đề trinh tiết của họ vậy… Đối với con gái, họ không thể hiểu được sao một lớp màng
nho nhỏ lại quan trọng đối với cánh đàn ông đến vậy. Cũng như chúng ta không hiểu vì sao mức độ quan
trọng của sự lãng mạn đối với họ…”
“Nói linh tinh. Tôi chưa bao giờ nghe ai nói nặng lòng với vấn đề trinh tiết, càng chưa nghe nói nặng lòng
với vấn đề lãng mạn”
“Người nặng lòng, thì quan trọng cũng ở chữ nặng mà thôi. Nếu anh hiểu vấn đề thoáng hơn thì đã không
gọi là nặng. Đàn ông đương nhiên cũng hiểu vấn đề trinh tiết đôi khi đặt ra một cách vô tri, khôi hài, ích kỉ
và thiếu bình đẳng. Nhưng có nhẹ được lòng hay không là một việc, có dám thừa nhận sự tồn tại của tâm lí
này trong mình hay không lại là một chuyện khác. Cũng cùng một lẽ ấy, con gái cũng vậy… “
“Những khi trên mạng bàn luận về vấn đề gìn giữ trinh tiết, mọi người đều thấy bọn đàn ông nào mắc mớ
nặng nề điều này vừa dốt vừa láo vừa đáng đánh đó thôi.”
“Đầu gấu, cậu biết một chưa biết hai. Khi nói về vấn đề này, nữ giới thường tỏ thái độ phẫn nộ đầy mình,
âu là điều dễ hiểu. Nhưng nam giới thì sao? Có bao nhiêu người dám tự nhận mình nặng nề chuyện này
trước bàn dân thiên hạ. Hơn nữa, nếu mọi cô gái đều tin rằng nam giới chỉ kết hôn với những người còn
trong trắng, để rồi giữ rịt lấy tiết hạnh, thì loại người như tôi còn hoạt động được gì nữa? Cho nên, xét
công tư đôi ngả, chúng ta buộc phải thuyết phục nữ giới tin rằng, tiết hạnh không quan trọng… Bài đầu tiên
tôi post lên mạng là lời tuyên ngôn thề quyết khai tử tâm lí nặng nề với tiết hạnh của nữ giới.”

Hóa ra là như vậy. Thảo nào mà mỗi lần ăn lẩu với chúng tôi, A Thái đều bảo rau rất ngon, chúng tôi bèn ăn
rau, những anh ta thì toàn là ăn thịt.

“Nói chung, đối với nữ giới, mỗi năm có 5 ngày kỉ niệm lớn. Đó là ngày valentine, ngày Ngưu Lang Chức
Nữ, ngày sinh nhật, ngày mồng 8-3 và ngày Nôel. A Thái tôi đã từng dọc ngang trong tình trường ngót chục
năm, ít nhiều cũng tới trăm lần thọ địch. Tôi dám mắng con gái là đồ lắm mồm, dám trêu ghẹo họ, dám
nhận xét khuôn mặt họ chưa được xinh xắn, dám chê dáng hình chưa thon thả, nhưng tôi tuyệt nhiên không
dám quên 5 ngày kỉ niệm này”
A Thái tự châm một điếu thuốc, nói vẻ nghiêm trang
“ Một năm 365 ngày, cậu đối xử tốt với họ suốt 360 ngày, thực ra chẳng bằng trong 5 ngày kia anh làm họ
cảm thấy lãng mạn. Thông thường, nữ giới có thể vì biểu hiện tốt đẹp của cậu trong năm ngày này mà sẵn
sàng quên đi sự thật cậu đã không quan tâm lắm đến họ trong suốt 360 ngày còn lại. Ngược lại, họ sẽ vì bạn
đã thiếu những quan tâm đặc biệt trong năm ngày này để không thèm tin rằng suốt 360 ngày kia cậu đã tận
tụy chăm sóc họ.”

Trời ạ, A Thái vẫn chưa hết huyên thuyên.
“Cũng giống như một vận động viên bóng chày… ”
“Thì tôi đã hiểu ra rồi. Nhưng tội lớn đã gây ra, làm sao để vớt vát lại đây?”
“Đừng lo Đầu gấu ạ. Dù sao thì đến lúc, tôi sẽ uống rượu với cậu mà. Cậu đã bao giờ nghĩ rằng, chính vì
cậu thường xuyên thất tình nên tửu lượng của cậu đã được luyện đến độ thượng thừa. Nếu xét từ góc độ
này, cậu sẽ chẳng thấy buồn nữa đâu. Ấy chính là được cái này phải mất cái khác, hay còn là ông già mất
ngựa.”
Dù là nói thế, những "ông già" tôi đây, liệu có còn được bao nhiêu con ngựa để mất chứ?

Buổi tối ở phòng thí nghiệm, lại tiếp tục vật lộn với luận văn.
Kể cũng lạ, tôi nay nhìn những phương trình vi phân quen thuộc nhưng sao mà khó coi thế. Dùng một vài
phương trình vi phân đơn giản để mô tả các hiện tượng vật lý của thế giới tự nhiên, ấy chính là khoa học.
Thế thì tại sao dùng các ngôi sao trên trời sắp xếp phân chia tổ hợp để giải thích cuộc đời lại bị gọi là mê
tín? Khoa học chỉ nên là một phương pháp để giải thích chân lí. Còn những điều chưa thể dùng khoa học để
giải thích, đâu chắc đã không phải là chân lí. Tại sao những người học khoa học lại thường hay rơi vào
vũng lầy của những lô gic mà mình nắm được?

Cái con mèo hoang đáng ghét. Tại sao lại đúng lúc này kêu lên thứ kêu 3 dài một ngắn thế. Thôi thì lên
mạng thôi! Đằng nào thì đầu óc cũng nặng nề rồi, có viết cũng không được cái gì.
“Đầu gấu, cuối cùng thì cũng đợi được anh lên mạng rồi. Chào buổi đêm :) “
Cuối cùng ư? Từ vựng này kì lạ quá. Càng lạ hơn là, tại sao muộn thế này cô ấy vẫn còn ở trên mạng?
Chẳng lẽ lại là đang không vui?
“ Ừ, Anh và em tương phùng tại net trong đêm đen… thật là có duyên phận”
Học tập Từ Chí Ma, biết đâu, cô ấy sẽ cảm thấy tôi rất lãng mạn.
“Đầu gấu à, chẳng liên quan gì tới duyên phận đâu. Em chờ anh suốt từ 2 giờ tới bấy giờ đấy”
“Thật á, sao lại phải đợi tôi?”
“Em muốn nói chuyện với anh mà, nếu không em không ngủ được”
“Em mắc phải bệnh thèm bị dọa à? Nếu không bị dọa một trận sẽ không ngủ được chứ gì?”
“ : )”
Lần cười này cố ý để cách hai kí tự xa nhau ra, trông nụ cười rạng rỡ hơn nhiều.
“Đầu gấu, anh tiếp tục chủ đề trưa nay đi… anh nghĩ thế nào về sự tình cờ gặp nhau trên mạng?”
Cho tôi xin… trời ơi, đã tránh không đả động thì lại bị nhắc đến. Trưa nay vừa bị A Thái dợt cho một trận,
bây giờ làm sao dám nói đến nữa
“Gặp gỡ qua mạng …rất … rất… rất… lãng mạn….”
Quả nhiên tôi không quen nói dối. Khi cắn rứt lương tâm, cả chữ gõ ra cũng có vẻ run run.
“Đầu gấu, anh nói dối … anh có phải là người lãng mạn đâu!
Thế là hết, sắp sửa đi uống rượu với A Thái rồi đây.
“Đầu gấu à, anh nói đi! Em thích nghe anh bịa”
“Đã biết là anh bịa, sao việc gì phải nghe bịa nữa…”
“Cái này gọi là biết không làm được mà vẫn làm, còn gọi là đã biết trong núi có hổ, vẫn đi vào núi đấy.”
Cái tên này, chẳng học hỏi gì khác, lại học tôi cách ăn nói hình ảnh. Nhìn lại chuồng ngựa, chắc tôi chỉ còn
một con ngựa này nữa thôi. Vậy làm thế nào đây, báo cáo sự thật hay là lấp lửng qua chuyện? Tôi phân vân
quá.
“Đầu gấu, anh sao thế, pc đơ rồi à, hay anh đang ngây người ra đấy?”
“Ừ, tôi đang nghĩ tại sao mặt trời hôm nay lại tròn đến thế?”
“Đầu gấu à, anh không được chuyển đề tài. Em đã phải đợi anh hơn một tiếng đồng hồ đấy!”
Ghê đấy. Nói rất tỉnh. Cái thứ kĩ xảo mà các ông quan Quốc dân đảng hay dùng đã bị phát hiện mất rồi.
“Bây giờ muộn lắm rồi. Làm sao anh nỡ vì mình mà bắt em ngồi nghe anh lê thê không đầu không đũa!”
“Đầu gấu à, chiến thuật kéo dài thời gian không có tác dụng đâu”
Con bài chủ cuối cùng đã hết hiệu nghiệm.
“Thực ra tình cờ quen nhau qua mạng, thực sự là rất lãng mạn. Bởi vì thông thường lãng mạn mang chút vẻ
không thật, mà mạng thì không thật. Từ góc độ này, việc gặp nhau qua mạng đã hội được một trong các
điều kiện của lãng mạn.”
“Đầu gấu à! Tại sao mạng lại không thật? Những thứ hư cấu thuộc về nhân tố con người chứ đâu phải là
mạng, đúng không ạ?”
“Nói là nói vậy, nhưng bởi vì mạng có thể che đậy một cách rất an toàn, cho nên thường sẽ hình thành 3
loại người. Loại thứ nhất, sẽ bộc lộ tính cách thứ cấp của mình. Thông thường, mọi người đều có nhiều loại
tính cách. Trong cuộc sống hằng ngày, tính cách chủ yếu của họ được thể hiện ra ngoài. Các tính cách thứ
cấp có thể bị ức chế, che đậy, hoặc có thể tự bản thân không ý thức được sự tồn tại của nó. Thế nhưng trên
mạng, đối tượng đại diện cho bản thân không còn là con người bằng xương bằng thịt, mà là mấy cái
Nickname mà thôi. Những giao tiếp, tiến thoái, ứng xử cần thiết đều được gạt sang một bên. Thế nên gà
mọc răng nanh, hoặc cố ý, hoặc vô thức họ bộc lộ tính cách thứ cấp của mình.”
“Thế ấy ạ? Vậy loại người thứ 2 như thế nào?”
“Loại thứ 2, khi lên mạng, họ “biến” thành loại người mà họ mơ ước. Nhân cách là muôn màu muôn vẻ,
nhất định có một số hình tượng nào được anh ta tôn thờ hoặc theo đuổi. Nhưng đáng tiếc, những tính cách
đấy không nhất định thuộc sở hữu của anh ta. Thế nên anh ta mong muốn trở thành loại người vốn mang
tính cách ấy. Và mạng đã mang đến cơ hội này cho anh ta. Lấy ví dụ, người thường ngày lặng lẽ ít nói, trên
mạng có thể rất hỏm hỉnh, nói năng rôm rả, còn người hay xấu hổ, yên tĩnh lại có thể trở thành hoạt bát
mạnh dạn.”
“Đầu gấu à, anh có đang đoán mò không vậy? … Thế loại người thứ 3 thế nào?”
“Tôi không đóan mò đâu, đây là luận văn thạc sĩ của một ông bạn bên phòng nghiên cứu tâm lý học Đại học
Đài Loan nói vậy. Loại người thứ 3 khi lên mạng, biến thành loại người mà họ “không thể” trở thành.
Thượng Đế là nhà đạo diễn, đã chỉ định vai diễn của anh ta trong cuộc đời này, bất kể anh ta có thích hay
không. Còn trên mạng thì không có Thượng Đế, nên các vai đều do anh ta tự đạo tự diễn. Vậy nên, rất có
thể, anh ta sẽ đóng cái vai mà trong cuộc sống không bao giờ anh có thể làm được. Lấy ví dụ, nếu em là con
gái, có thể trên mạng em biến thành con trai, và ngược lại.
Hoặc là, rõ ràng em là khủng long, nhưng trên mạng lại cho mình là tuyệt thế giai nhân. Và ngược lại cũng
có.
“Đầu gấu à, thế anh thuộc loại người nào? Còn em thì sao?”
“Tôi không mong muốn em là loại thứ 3, bởi vì tôi cũng không phải là loại thứ 3. Lại vì trên mạng chiếm
nhiều nhất là loại thứ nhất, nên em cũng không thuộc loại này. Bởi vì em khác họ. Và đương nhiên, một
người đặc biệt như em nhìn ra anh, dĩ nhiên anh cũng đặc biệt. Có nghĩa là, chúng ta đều thuộc loại thứ hai
em ạ.”
“Đầu gấu à, anh quê thật đấy…. Thế nếu mình đều là loại thứ 2 thì xấu hay tốt ?”
“Đây không phải là chuyện tốt hay xấu, mà là nên hay không nên. Chúng ta nên trở thành loại thứ nhất, chứ
không nên trở thành loại thứ 2 hay thứ 3.”
“Tiếp tục khịa đi công tử, tiểu cô nương rửa tai lắng nghe”
“Loại người thứ nhất rất thật. Nếu nhìn từ một góc độ khác, anh ta càng dễ phát hiện những ưu điểm tiềm
ẩn của mình. Chẳng hạn nhiều người sau khi viết bài post lên các board, mới phát hiện ra mình có năng
khiếu trở thành cây bút lớn. Lại có những người sau khi chửi bới công kích với người khác trên board xong,
mời phát hiện ra da mặt mình dày chẳng kém gì mấy ông quan tham. Thế là nhờ có mạng, họ trưởng thành
lên thêm.
Loại người thứ 2 kém cỏi nhất
Bởi vì họ chỉ biết trầm trồ những ưu điểm của người khác mà quên đi trân trọng những ưu điểm của bản
thân. Nếu mình là quả chanh, thì hãy thử đi thích thú vị chua chua, chứ đừng đi trầm trồ vị ngọt của trái đào
mật. Bởi trái đào mật có thể cũng đang trân trọng vị chua của trái chanh.”
“Đầu gấu ơi, cả anh và em đều là chanh rồi. Vậy có phải là 2 kẻ cùng lưu lạc nơi chân trời góc bể không?”
“Chua thì có, lưu lạc chắc không đến nỗi. Hơn nữa hai quả chanh chua gặp được nhau cũng là một sự lãng
mạn.”
“Đầu gấu, anh đừng có giả vờ lãng mạn nữa nào! Đúng là anh đang mong muốn trở thành loại người lãng
mạn thứ 2”
Ghê thật, có thế mà cô ấy cũng bắt được tôi. Xem ra trái chanh này chua hơn mình rồi.
“Đầu gấu à… my ears will go on … vì vậy đề nghị anh go on….”
“Loại người thứ 3 đáng thương nhất. Bởi vì họ bắt buộc phải biến thành loại người mà họ không thể nào có
thể biến thành thì mới tìm thấy được niềm vui. Cho nên cho dù họ tìm được niềm vui hay không, họ cũng
không thể tận hưởng được niềm vui ấy. Hơn nữa, lâu dần họ sẽ mắc phải chứng “thần kinh phân liệt
internet”. Họ rất dễ tạo dựng rồi trông cậy gửi gắm toàn bộ vui buồn giận nhớ cũng các mối quan hệ với
con người vào mạng. Để rồi khi ra khỏi mạng, chẳng còn biết phải làm gì.
“Đầu gấu, anh có thể nói cho em biết, tại sao anh lại là loại người thứ 2 không?”
“Thực ra cũng đơn giản thôi. Chủ yếu là bởi vì tôi rất thường. Tôi không cao không thấp, diện mạo không
xấu cũng không điển trai, tính tình không tốt cũng chẳng xấu. Mặc dù tôi đã quen với sự thường thường,
nhưng vẫn có lúc lại không cam lòng với cái thường thường ấy. Thế nên mạng là công cụ tốt nhất để tôi trở
nên không thường thường.”
“Đầu gấu à… nhưng anh vừa mới nói là anh có chút đặc biệt mà…”
“Bình thường thêm vào một chút đặc biệt thành ra đặc biệt bình thường, cho nên tôi rất hi vọng trở thành
loại người khác.”
“Đầu gấu, anh muốn trở thành người như thế nào?”
“Đương nhiên tôi muốn trở thành người như A Thái, lãng mạn và đa tình, hóm hỉnh và sôi nổi, nói chuyện
hay. Bởi vì đó là những thứ mà tôi thiếu”
“Đầu gấu à, thế em thì sao?”
“Em ấy à? Anh chẳng biết nữa. Em muốn dang tay múa, muốn đắm mình vào sự trẻ trung, để tuổi trẻ được
tung cánh. Nếu đây là một niềm hi vọng mà em không thể thực hiện được, thì chỉ có hai loại khả năng. Một
là em sắp sửa già rồi. Hai là ngày tháng của em không còn dài.”
Tôi cho rằng tôi đã nói ẩu rồi, bởi vì cô ấy không send thêm một Message nào lại nữa. Tôi mắng tôi điên
dại, sao huyên thuyên những điều như vậy. Mặc dù đây là luận văn thạc sĩ của bạn tôi, những cuộc thi vấn
đáp với cô ấy thế là coi như bị đánh trượt rồi. Mọi việc chỉ mới dừng lại ở vòng ngoài.
Hay là đợi thêm một chút, biết đâu máy tính bị đơ.

Có lần, A Thái cũng gặp tình trạng như vậy. Cô bạn trên mạng gửi đến một câu:
“Anh Thái…. Em có hai tháng rồi ”
A Thái vô cùng kinh hãi, mặt tái mét. Thái bảo rằng lúc nào cũng rất cẩn thận, làm sao có thể sơ suất thế
được. Chẳng lẽ cái thứ mua một tặng một ở siêu thị chất lượng không tốt? May thay sau đó cô kia lại gửi
tiếp:
“Sorry pc của em mới bị treo một lúc. Em muốn nói là em có hai tháng rồi chưa gặp anh, nhớ anh nhiều”

Thế nên tôi tiếp tục đợi chờ. Mặc dù là chờ có mấy phút, sao tôi cảm thấy như hàng mấy tiếng đồng hồ trôi
qua. Tôi rất muốn xin lỗi, nhưng không biết phải nói thế nào. Cho đến khi cô ấy gửi câu:
“Đầu gấu…Isabel. Chúng mình gặp nhau nhé1”
Không chút do dự, tôi nhẹ nhàng gõ hai phím O, K.
PhÇn IV
Xuống khỏi mạng mới nhận ra, trời đã sáng. Lần trước chat với cô ấy, quên ăn cơm trưa, lần này hi sinh
giấc ngủ. Mối quan hệ có quên ăn, có mất ngủ, có thể gọi là tương đối thân thiết rồi nhỉ!

Mặc dù đã đồng ý là sẽ gặp nhau. Nhưng cả hai chúng tôi đều rất hợp ở điểm cùng không thảo luận chi tiết
cho cuộc gặp. Càng hợp hơn ở chỗ, chúng tôi đều online vào 3h 15phút sáng để nói chuyển đến lúc trời
sáng. Trò chuyện những gì, tôi cũng không nói rõ ràng được, chỉ biết lúc nào cũng có chuyện để nói với
nhau. Nhưng nhất định không phải là những thứ Phong Hoa Tuyết Nguyệt. Cũng không phải chuyện một
diễn viên nào đó có hút mỡ ở túi mắt hay xóa nếp nhăn hay không, hay Lâm Chí Dĩnh có tham gia băng
nhóm nào không…

Còn vấn đề xưng tên gọi tuổi, A Thái căn dặn tôi đừng bao giờ nhắc đến chuyện họ tên.
“Bởi vì sau khi hỏi họ tên, mình lại phải nhớ. Sau này quen biết nhiều cô, thể nào cũng nhớ nhầm.”
“Thế thì anh làm sao để phân biệt những cô gái đó?”
“Điều một trong sổ tay Tình Thánh viết rằng: bắt buộc phải dùng cùng một cái nick để gọi nhiều cô… Bởi
vì điều làm anh thấy hứng thú ở một cô gái không phải là vì tên của cô ấy. Hơn nữa những cô càng xinh đẹp
thì càng hay bị người ta hỏi tên. Hỏi nhiều quá làm cô ta chán ngán. Cho nên khi anh mãi không hỏi tên cô
ấy, ngược lại cô ấy sẽ chủ động nói với anh!”
“Thế sau khi cô ấy chủ động nói tên cho mình xong thì phải làm thế nào?”
“Good Question…”
A Thái vỗ vai tôi tựa như khen ngợi tôi là đứa thông minh hiếu học.
“Trước hết anh phải khen ngợi cái tên của cô ấy. Có 4 loại tính từ để dùng: đặc biệt, hay, gần gũi và có tính
cách. Nếu tên cô ấy là loại chỉ dùng trong tiểu thuyết, thì bảo là rất có tính cách. Nếu tên giống con trai hoặc
hơi kì quặc, thì bảo rất đặc biệt. Nếu tên cô ấy rất bình thường, thì bảo là nghe rất hay. Nếu tên rất phổ biến,
ở đâu cũng gặp, thì bảo là rất gần gũi. Và anh chẳng cần cố công nhớ tên các cô ấy làm gì. Nếu anh rất
khóai cô nào, tự nhiên anh sẽ nhớ được tên. Còn nếu anh không thích họ, thì nhớ làm gì cho mệt.”
“Có chút mơ hồ, không hiểu cho lắm”
“Đầu gấu à, Bởi vì khi con gái gọi điện thoại cho anh, họ rất thích bắt anh đóan xem họ là ai. Điều đó một
mặt là để cho vui, nhưng mặt khác, họ cũng muốn thử anh, xem anh có cô nào khác hay không. Nếu ngộ
nhỡ anh đoán sai, hoặc là đã quên hoàn toàn thì biết làm thế nào? Vậy nên anh cứ gọi tất bọn họ là “búp bê”
hay một cái tên đại loại thế. Cái này gọi là dĩ bất biến ứng vạn biến”

A Thái chìa ra một cuốn mà anh ta gọi là Sổ tay kẻ gặp nạn. Trong đó ghi lại những tiểu nương từng bị Thái
chinh phục.
“Đầu gấu, anh xem đây. Những cô trong này đều không có họ tên… Về cơ bản, tôi sắp xếp đặt tên theo
chiều cao, cân nặng, số đo các vòng và ngày sinh nhật. Sau đó phân chia theo 5 nhóm cá tính. B là sắc sảo,
C là lạnh lùng, H là nhiệt thành, N là ngây thơ, T là dịu dàng. Bên mục ghi chú sẽ ghi thời gian, địa điểm
cuả nụ hôn đầu, lại còn sau đó tôi bị mấy cái tát, lại còn thời tiết lúc đó thế nào, cô ấy mặc áo gì và son môi
màu gì….”
“Bốc phét quá đi mất, thế này mà cũng chơi được à!”
“Đầu gấu, cho nên tôi mới nói là đạo hạnh của anh còn non. Trên đời này chẳng có cô nào tin rằng anh có
thể nhớ những chi tiết của nụ hôn đầu, và không nghĩ rằng có chuyện kì quặc xảy đến với tên mình. Cho dù
lúc này anh gọi nhầm tên của cô ấy, cô ấy cũng chỉ nghĩ rằng anh đang đùa, rồi vui vẻ đập vào vai anh mà
rằng “anh hư lắm”.

“Đầu gấu, đại trường phu có cương có nhu. Lúc như vậy, anh cứ để họ đánh, rồi nói rằng “ừ, thực sự anh
rất hư” và tốt nhất còn bồi thêm “Anh nói thực đấy”. Cô gái sẽ thấy ngạc nhiên, rõ ràng là anh đã tự nhận là
anh hư, thế là cô ấy lại cảm thấy anh thành thực và đáng yêu. Làm được như thế, anh sẽ không còn cảm
thấy lương tâm bị cắn rứt nữa.”
“Thế à? Tại sao?”
“Vì anh đã nói thật với cô ta. Lại còn nói rõ sự nguy hiểm của mình. Nếu cô ấy muốn là thiêu thân bay vào
lửa, thì chỉ là do cô ấy. Khương Tử Nha đâu phải muốn câu cá, nhưng cá lại cắn câu, thì anh làm gì có cách
nào khác…. ”
A Thái nói xong chắp hai tay ra điều vô tội.

“Đầu gấu à, anh đừng nghĩ tôi là con người tùy tiện. Ăn mày có luật của ăn mày. Tôi cũng là con người rất
có nguyên tắc đấy. Nguyên tắc của tôi là không đến nước đường cùng, tuyệt đối không dối lừa phụ nữ.”
Tôi đang nghe anh sủa linh tinh. Anh mà có nguyên tắc thì Phan Kim Liên là người chung thủy.
“Đầu gấu, tôi lấy một ví dụ cho anh hay: con gái thường thích hỏi một vài vấn đề, trong đó căng nhất là câu
“có phải anh còn có cô bạn gái khác không?” hoặc là “ trước đây anh đã có bao nhiêu bạn gái rồi?”
Đúng là hai câu hỏi này đối với A Thái là những nhát rất hiểm. Tôi không tin rằng anh ta không nói dối mà
có thể an toàn ra về.


“Đáp án của câu một rất đơn giản. Đương nhiên tôi sẽ nói thật là tôi còn có các cô khác. và tên gọi đều là
Búp bê. Bởi vì tôi tòan gọi họ là Búp bê, những cô gái đang hỏi tôi lại tưởng tôi đang nói đến mình. Cho
nên, thường phải tỏ ra áy náy mà nói với tôi rằng “xin lỗi, em cứ tưởng…””
“Dễ thế sao! Khó tin!”
“Đương nhiên có những cô cũng rất không vừa, và vẫn không chịu tin. Lúc này, tôi sẽ thề, càng độc càng
tốt. Bởi vì tôi nói thật, sợ gì báo ứng.”
“Còn câu hỏi thứ hai, có vẻ khó hơn. Tôi sẽ bảo rằng “Vậy em đoán xem”. Nếu cô ấy không nói gì nữa, cả
nhà đều vui. Nếu cô ấy đoán, tôi sẽ nói rằng. Em đã tự nói anh như vậy, anh còn phải nói gì nữa. Nếu may
măn thì coi như xong xuôi. Nhưng biết đâu cũng có cô nhiều chuyện hỏi tiếp “Why?”. Tôi sẽ đáp rằng: “
Nghe em kể về thiên tình sử của em, khiến trái tim đang yêu em của anh nặng thêm một phần ganh tị, thêm
một phần đau khổ. Anh lẽ nào lại đem sự ganh tị và đau khổ ấy gieo rắc lên người con gái anh đang yêu.”
Đến đây nói chung là ổn rồi. Nhưng nếu cô ta vẫn kiên quyết bắt tôi phải nói, tôi chỉ còn: “ Ừ, để anh
khai… Tôi lâu nay vẫn nghĩ rằng, trong đời mình đã xuất hiện xxx cô gái. Nhưng đến khi gặp em, anh mới
biết rằng những cô kia chưa bao giờ tồn tại.”
“A Thái à, anh làm như thế, có lạm tình quá không?”
“Phi dã phi dã, cái này gọi là đa tình”
“Đa tình và lạm tình khác nhau lắm sao?”
“Đầu gấu à, làm sao mà như nhau được. Đa tình và lạm tình có cùng một chữ tình, nhưng khác nhau ở chữ
lạm với chữ đa. Đa là phong phú, tràn trề. Lạm là bừa bãi, lãng phí. Đa chưa chắc đã là lạm, lạm không nhất
định phải đa. Cũng giống như người có nhiều tiền không nhất định thích tiêu pha bừa bãi. Còn người tiêu
pha bừa bãi không nhất định có nhiều tiền. Nhưng mọi người đều nghĩ rằng người có tiền là người tiêu bừa
bãi. Thật ra người nhiều tiền chỉ là có nhiều tiền để tiêu mà thôi. Tiên nhiều hay ít là vấn đề năng lực,
những tiêu pha bừa bãi hay không là vấn đề của cá tính. Vì vậy, tôi thuộc loại người giàu có nhưng keo
kiệt”
Đùa hơi lạ, kiểu A Thái gọi là keo kiệt thì gọi tôi là gì
“Đầu gấu ạ, đương nhiên là anh keo kiệt hơn cả tôi. Nhưng mà, lí do tại vì anh chẳng có tiền tiêu.”
Shit! A Thái lợi dụng cơ hội để chơi tôi.
“Đầu gấu ạ. Thực ra nguy hiểm đối với phụ nữ không phải là loại người keo kiệt như tôi, mà là cái loại rõ
ràng nghèo xác xơ nhưng lại tỏ vẻ giàu có, tiêu pha lung tung, lại đóng giả làm kẻ giàu có.”
Nếu A Thái mà không tính là loại nguy hiểm, chắc tôi phải là Cục trưởng cục an toàn an ninh quốc gia mất
thôi.
“Thôi nhé, tranh thủ học bài chỉ đến đây thôi. Bây giơ tôi có hẹn với C-163-47-33-23-32. Tóm lại là, anh
đừng có hỏi tên người ta. Không nghe lời Tình Thánh, thất tình chẳng tại Trời đánh, hiểu chưa hử Đầu
gấu?”
A Thái nghêu ngao đi ra khỏi phòng nghiên cứu.
Nể tình A Thái khô môi bỏng họng vì tôi, tôi đành nghe theo lời khuyên của anh ta. Vì thế, tôi vẫn không
biết Khinh vũ phi dương tên thật là gì. Còn cô ấy lại cũng giống tôi, chẳng bao giờ hỏi đến tên tôi. Chẳng lẽ
lại cũng có một đứa con gái tên là A Thái?
3h15’, đến giờ lên mạng rồi.
“Đầu gấu à, chào anh :) Hôm nay anh có vui không?”
Thực ra cuộc sống của tôi rất đơn giản và máy móc. Cho nên tôi chỉ đặt yêu cầu cho một cuộc sống: chẳng
mong lập công, chỉ mong không phải chuộc lỗi. Nên chỉ cần không xảy đến việc gì không may, đối với tôi
đã là hạnh phúc rồi.
“Đầu gấu à, anh hôm nay có gì không may không?”

“Hôm nay cũng được. Mấy hôm trước thời tiết không ổn định, dính chút cảm lạnh”
“Thế hôm nay anh đã thấy đỡ chưa… em rất quan tâm muốn biết.”
“Khỏi lâu rồi, trừ đầu còn chút nhức, hơi sốt, hơi ho, chảy chút nước mũi, cổ họng hơi rát, buồn nôn và tiêu
chảy.”
“Đầu gấu à, anh thực là đầu gấu. Cuối cùng thì anh đã khỏi chưa?”
“Chỉ cần được nhìn thấy em, chẳng cần thuốc cũng khỏi”
“ : )”
Lại là một nụ cười rạng rỡ. Cô bé này! Tôi đem hết dũng cảm ra để ám chỉ rằng nên bàn chi tiết về việc gặp
mặt. Cô ta lại chẳng động đậy gì.
“Thế hôm nay em có vui không? Cô bé Khinh vũ phi dương xinh đẹp?”
Đến lượt tôi hỏi lại. Giao tiếp trên mạng, không nên thủ vai bị tấn công mãi. Nhưng chẳng hiểu sao tôi thấy
tối nay, cô ấy có gì đó là lạ.
“Đầu gấu à, thực ra, nói chuyện với anh là việc làm em vui nhất trong ngày.”
Tự dưng dâng lên một câu hớ hênh như vậy. Đột ngột tôi thấy mình đang thở gấp dần. Căng thẳng hồi hộp
ư? Có lẽ không phải. Nói chuyện với cô ấy, tôi chỉ thấy thoải mái dễ chịu, chưa bao giờ thấy căng thẳng. Có
lẽ là bị xúc động!
Cuối cùng, tôi thấy tôi đã xứng đáng với những cái mụn mọc ra sau bao đêm vì nói chuyện với cô ấy mà
thức khuya.
“Đầu gấu à… Nên em sợ là gặp nhau rồi, mình sẽ chẳng bao giờ nói chuyên với nhau khuya như thế này
nữa đâu.”
“Cô nương sao nói như vậy?”
“Đầu gấu à, anh ngốc lắm…. có nghĩa là em không hề dễ thương. E rằng anh vì thất vọng mà chết giữa ban
ngày.
“Không sao đâu, dẫu sao thì tôi cũng đâu có đẹp trai”
“Đầu gấu à, hai cái đó không như nhau. Anh chưa nghe câu Trai tài gái sắc à. Anh có tài, em cũng phải có
sắc…”
“Tôi có cái tài chó mèo lợn gà gì? Em có muốn sống nữa không vậy. Thôi gặp nhau đã rồi tính”
“Đầu gấu à, anh ăn nói hơi thô lỗ. Ít ra em cũng là một thục nữ, cho dù là thục nữ vô duyên”
“Phân chó đâu có thô lỗ. Thô lỗ là ở cái chân nó kìa. Phân chó thì chỉ có mùi thôi”
“Đầu gấu, hình như anh nói năng không được giống người bình thường. Em thực là gặp người không tục”.
“Cần gì phải hình như. Tôi vốn là một kẻ không bình thường”
“Đầu gấu à, anh cho em một lí do để gặp mặt đi”
“Đơn giản, em vì không xinh, nên không mĩ miều. Anh vì ăn nói thô lỗ nên không biết điều. Đều là kẻ mất
mặt bên đời, gặp nhau đâu cần đa lễ. Cho nên nhất định phải gặp nhau mới được.”
“Vâng, thế anh chọn thời gian đi : ) ”
“Việc hôm nay chớ để ngày mai. 7 rưỡi tối nay nhé. Địa điểm đến lượt em chọn.”
PhÇn V
“Quán McDonald ở phố Đại học. Chỗ đó sáng sủa, anh mới không bị kinh hoảng”
“Được thôi, nhưng em phải ăn cơm trước đi. Tôi không muốn tiền mất tật mang”
“Đầu gấu à, anh đáng bị chửi”
“Làm sao để nhận ra em? Em đừng có mà bắt anh tay trái cầm bông hồng.”　
Cầm bông hoa để đợi người chưa từng gặp mặt là một điều ngu xuẩn. Rất dễ bị cho leo cây. Nếu không
Trương Học Hữu đã chẳng hát rằng tôi đợi đến lúc hoa tàn hết.

“Em đi giày lười bata cà phê, tất cà phê, quần thụng cà phê, áo len cà phê, và đeo ba lô màu cà phê nốt.”
Tới bến! Thua người quyết không thua trận, tôi chẳng chịu kém:
“Tôi đi giày thể thao màu xanh, tất xanh, quần bò xanh, sơ mi dài tay xanh, đeo ba lô xanh”
Trừ ba lô xanh phải đi mượn, những thứ khác tôi đã có đủ.
“Đầu gấu à, anh vẫn thua rồi. Tóc của em còn chọn nhuộm màu cà phê nữa kìa”
“Em đã chọn nhuộm, thì tôi cũng đành chọn mua quần trong màu xanh nữa thôi”
“Này Đầu gấu, anh đừng vô duyên nữa, thua rồi thì phải nhận”
Tôi làm sao mà thua được? Thực sự tôi có bộ quần trong 7 màu, đỏ cam vàng lục lam chàm tím đủ cả. Bởi
tôi là loại nghịch ngầm điển hình của Hổ Cáp. Nhìn bên ngòai thì giản dị, bên trong hết sức sặc sỡ. Hơn
nữa, nếu có nhỡ không nhớ ra hôm nay là ngày thứ mấy, chỉ cần nhìn màu quần trong là biết ngay.
“Đầu gấu, bây giờ anh đi nghỉ chuẩn bị tinh thần nhé, lát nữa gặp!”
“Nhất định rồi, còn em có chuẩn bị tinh thần không?”
“Đầu gấu à, em không cần đâu, bởi vì em vốn chẳng hề nuôi chút hi vọng nào về ngoại hình của anh mà!”
Horse’s. Trước khi đi còn chiếu tướng tôi một phát.
“Đầu gấu à, em phải đi ngủ sớm một chút. Nếu ngủ không đủ sẽ làm cho em trông rất đáng sợ”
“Em yên tâm đi, nếu trông em rất đáng sợ, đó tuyệt đối không phải vì thiếu ngủ”
Đại trượng phu có thù tất báo, cho nên tôi chiếu lại cho cô ấy một phát.
“Đầu gấu à, thế thì em đi ngủ trước đây, anh cũng ngủ sớm đi”
“Được thôi, chúng mình cùng đi ngủ”
“Đầu gấu, anh lãi gớm nhỉ!”
“Đâu dám đâu dám. Anh nói cùng, là chỉ cùng thời điểm, đâu có nói cùng địa điểm đâu”
“Không linh tinh với anh nữa, thiếu ngủ là kẻ thù của sắc đẹp. Chúc ngủ ngon, Đầu gấu”
Xuống khỏi mạng. Vốn định ngủ một giấc đàng hoàng, những rồi trở đi trở lại, chẳng làm sao ngủ cho
ngon. Trong lúc mơ màng, giường như thấy công viên kỉ Jurah, tôi là đứa trẻ bị con khủng long ăn thịt rượt
đuổi.
“Ăn trưa thôi, Đầu gấu”
Tiếng A Thái gọi kịp thời cứu tôi thoát chết.
“A Thái à, tối nay tôi hẹn gặp Khinh vũ phi dương, hơi hồi hộp nên không muốn ăn”
“Đầu gấu, thế thì cậu càng cần phải ăn, thì mới có sức mà tháo chạy”
“Đừng đùa nữa A Thái, cho vài lời khuyên đi”
“Đầu gấu, khi thuyền sắp cập bờ, do tác dụng phản lại của sóng nước, sẽ làm cho mũi thuyền vuông góc với
bờ”
“Cho nên thế nào?”
“Cho nên gọi là thuyền về tới bến tất sẽ thẳng, lo lắng làm gì hở Đầu gấu”　
Mặc dù đã có bằng chứng khoa học, nhưng sao tôi vẫn thấy rất hồi hộp.
Xem đồng hồ, sắp đến giờ rồi.
“A Thái, tôi đi đây”
“Nhớ mang theo máy, tôi sẽ yểm trợ”
“Tôi không muốn mang đâu. Bất luận thế nào, tôi muốn nói chuyện đàng hoàng với cô ấy.”
“Ô hô, cậu cứ yên tâm ra đi. Tráng sĩ một đi không trở lại”
“A Thái, anh có thể nói gì đó dễ nghe hơn không?”
“Chuyện nhỏ, chốc nữa tôi đi mua rượu, đợi cậu trở về”
“shit! Sao anh biết là tôi nhất định sẽ thất tình?”
“Đầu gấu anh hiểu lầm tôi rồi. Tôi mua rượu để tối này ăn mừng chuyện của anh mà”
Mặc dù biết A Thái lấp lửng, nhưng lúc này chẳng còn tâm trí nào cự nự với hắn.

7 giờ rưỡi tối. Dùng thời điểm này để hẹn người chưa từng gặp thật là hòan hảo. Thông thường lúc này mọi
người đều đã ăn cơm, cho nên không cần phải mệt óc nghĩ xem đi đâu để ăn. Nếu không chỉ nguyên việc
quyết định xem ăn cái gì cũng đã mất cả nửa tiếng đồng hồ. Hơn nữa, cốt lõi vấn đề là ăn cơm thì phải tiêu
hơi nhiều tiền. Đối với kẻ hàn nho như tôi. Chiến tranh không đổ máu rất là quan trọng.